Продолжение. Начало в № 12,2016 г.
Эпиграф:
— Принесите нам справку,
что им нужна справка,
что вам нужна справка
о том, где вы живете!
Из старой, но неувядаемой(!)
юморески А. Райкина. 
«ЧУДЕСА» КАНЦЕЛЯРИЗМА
Центры обслуживания населения уже сами по себе – чудо. Говорю это без всякой издевки – они действительно помогают нам быстро оформить многие документы. Но… не всегда, есть и в их работе своеобразные «чудеса», с одним из которых мне довелось не так давно столкнуться.
Моей жене потребовалась простая справка с места жительства, а она в это время болела, причем – серьезно. Поэтому я взял ее и свое удостоверения личности, домовую книгу и пошел в ЦОН за справкой. При этом жена сказала мне, что она до болезни уже ходила в ЦОН, но ее попросили принести домовую книгу для внесения каких-то изменений в наши удостоверения и их базу данных. По дороге я решил, что неплохо и себе такую справку получить, раз уж пришел, вдруг понадобится. Так вот – ЭТО ВАЖНО! – сначала меня направили для внесения изменений в удостоверения и базу данных за столик, где сидела миловидная женщина-майор, взявшая без всяких возражений наши удостоверения и внесшая в чипы этих удостоверений и базу данных какие-то изменения. То есть, для внесения изменений в МОЕ и ЖЕНЫ удостоверения, никаких лишних формальностей не потребовалось!
Вы думаете, что так же легко я получил справку с места жительства? Да! Для меня ее могли выдать тут же – бери – не хочу! А вот с женой вышел «облом».
— Справку с места жительства жены мы можем выдать только ей!
— Но она болеет!
— Тогда принесите свидетельство о браке!
— А в чем логика, какой-то криминал, если я получу справку за жену? Я как-то могу использовать ее в каких-то нехороших целях? И почему только что в ЕЕ удостоверение БЕЗ ЕЕ ПРИСУТСТВИЯ могли внести какие-то изменения, а вот простую справку без нее выдать не могут?!
— А у нас на это счет – инструкция!
Я встал на дыбы и пошел ва-банк:
— Покажите!
И, представьте, мне эту ду… странную инструкцию показали! Скажите, если это не чудо канцеляризма нашего «Поля чудес» – то что это?!
Итог — потраченные нервы и время!
ТРАНСПОРТНЫЕ «ЧУДЕСА»
Вместо эпиграфов:
«У нас две беды – дураки и дороги».
Выражение обычно приписывается либо Н.В. Гоголю, либо М.Е. Салтыкову-Щедрину.
«Идет мужик по лесу и грибы собирает. Вдруг из-за куста выходит этакая старушенция с винтовкой и спрашивает мужика:
— Куды путь держишь, сынок?
— Да никуда особо, вот — грибки собираю…
— Грибки, эт хорошо! Но вот, по глазам вижу, ты еще и изнасиловать меня хочешь!
— Да вы что, бабуля, у меня и в мыслях такого не было!
— В мыслях не было, а придется!- отвечает бабка и передергивает затвор».
Старый анекдот.
Если кто недоумевает, почему я предпослал такие эпиграфы последнему разделу «чудес», читайте дальше и все поймете!
Можно сказать, ровно год назад я проехался из Усть-Каменогорска до Риддера, и по итогам этой поездки «проехался» по работе наших транспортников – железной дороги и автомобилистов (газета «FLASH!», № 13(306) от 2 июля 2015 г., статья «Эх, прокачу»!) Тогда о железнодорожном транспорте я высказался вкратце, отметив лишь тот анекдотичный факт, что кассирша ст. Защита не помнила(!), сколько же стоит билет до Риддера! Основная же критика была в адрес тех, кто занимается автобусными пассажирскими перевозками.
Так вот, вы будете смеяться, но ровно через год я таки вновь проехал по этому же маршруту, а посему спешу поделиться с вами новыми (впрочем, настолько ли уж новыми?) наблюдениями.
Итак, ровно как в песне «Город детства», которую так лирично когда-то пела Эдита Пьеха: «Ночью из дома я поспешу, в кассе вокзала билет попрошу», я поспешил на вокзал станции Защита. Вновь напомню, что тогда я застал в кассе полусонную кассиршу, в этом же году кассирша была пободрее, однако диалог, за этим последовавший, заставил меня, как это пишут в современных романах, «протащиться, как половик по шиферу»! Судите сами:
Я:
— Будьте добры, мне один билет до Риддера!
Кассирша:
— На какое число?
— На сегодня!
— Сегодня поезда в Риддер нету!
Тут, каюсь, я подумал, что один из нас немного не в себе, и это явно не я, поскольку трижды посмотрел в Интернете расписание поездов, где черным по белому было написано, что поезд сегодня ЕСТЬ! Более того, дважды звонил в ж/д справочную, где мне также это подтвердили!
— Вы шутите, уважаемая?!
— А что, разве поезд есть?
— Кгм… как бы это подипломатичнее выразиться… кто из нас – кассир? (Тут мне на ум пришел скетч Ильченко и Карцева «Вы не кассир Сидоров»!).
— Кассир – я, — сказала кассирша и, слегка смутившись, добавила:
— То-то я смотрю – народ собирается!
— Приехали! – подумал я про себя, а вслух, чтобы разрядить неловкость, сказал:
— Хорошая шутка! Так мне бы билет! – И, памятуя, что цены растут, добавил:
— Сколько он теперь стоит?
— Как и прошлогодняя кассирша, нынешняя ответила не сразу, а глянула на монитор:
— 1900 тенге!
— Ого! – вспомнил я прошлогоднюю стоимость билета – 1217 тенге!
— А вы как думали? Цены растут!
Я уже вытащил двухтысячную купюру для «расплаты», но вот тут-то кассирша и повергла меня в неописуемое «опупение», как любил шутить один мой старый друг!
— Ой! Я забыла сказать, что с вас еще 725 тенге!
— За что?! – поперхнулся я, лихорадочно соображая, что еще за лихой побор выдумали наши «рейл роадс», то бишь, железные дороги!
— За постель!
— …?!
— За постель! – пояснила еще раз кассирша мне, недоумку!
— Кгм…но… я не буду брать постель! У меня и мыслей спать в поезде не было, потому, как я УЖЕ выспался перед дорогой, да тут и езды всего три часа!
Теперь, уважаемые читатели, вы поняли, почему я предпослал этой части «чудес» такой скабрезноватый анекдот?! Меня, пардон, пытались поиметь БЕЗ МОЕГО ЖЕЛАНИЯ, а что это, как не изнасилование?! Тем более, что «тихо кассирша ответила»:
— А ведь придется, а ведь придется! – в смысле – брать постель!
— Это что, скверная шутка? — взвился я.
— Какие могут быть шутки – это решение РЖД (Российские железные дороги) – взимать стоимость предоставления постельного белья независимо от продолжительности поездки и желания пассажира!
Пылая праведным гневом, я все-таки не стал приводить кассирше в пример вышеуказанный анекдот, а привел пример попроще:
— Представьте, милейшая, я прихожу постричься в парикмахерскую, а мне говорят, с вас еще столько-то за бритье! Но я не брился! Не брился, а ведь придется! Или не брейтесь, а деньги заплатите! Типа: «Возьму билет, а сам не поеду на автобусе назло кондуктору»!
— Абсурд какой-то, — сказал я, слегка поостыв. – И, тем не менее, ознакомьте меня с данным документом.
— С каким? – не поняла кассирша.
— С тем, где говорится о внесении в билет стоимости постели! Иначе я могу расценить ваши слова – как выдумку!
Кассирше это явно не понравилось, но, делать нечего, она стала лихорадочно искать сей документ, приговаривая:
— Я точно помню, что он был где-то здесь…
Однако, помня, что она забыла о сегодняшнем поезде в Риддер, я засомневался, что она что-то на самом деле вспомнит. И точно! Перерыв все папки, документ она не нашла, и тогда стала звонить, видимо, своим коллегам, типа:
— Света! Ты не помнишь вот такую бумагу?
Однако ни «Света», ни кто-то еще ей не помог.
— Девушка, дайте мне билет без постели, и мы разойдемся, как два состава на стрелке, — попробовал я с ней мирно пошутить.
— Нет, не дам! Не положено!
— Тогда предъявите документ!
И вдруг, о, чудо! – она выдернула прямо с полки перед собой четвертушку машинописного листа, даже еще меньше!
— Вот оно, письмо! – торжествующе показала она мне эту четвертушку явного ксерокса с непонятными бледными буквами и без подписей и печати.
— Это не документ! – сказал я. – Документы обычно оформляются на фирменном бланке, на худой конец, обязаны удостоверяться подписью ответственного лица и соответствующей печатью, а на вашей бумажке этого нет! Вот смотрите на мое удостоверение, — сказал я, показывая приготовленную для «расплаты» двухтысячную купюру.
— Это не удостоверение, а две тысячи! – злорадно возразила кассирша!
— О! А как вы об этом догадались?
— Ну, по соответствующему виду, надписям!
— Вот! – поймал я ее, — по СООТВЕСТВУЮЩИМ! А вы тут мне пытаетесь «впарить» за официальный документ какую-то ксероксную «цедулку»!
Короче, не буду дольше испытывать ваше терпение, уважаемые читатели, потому что на этом месте я, образно, плюнул, развернулся и пошел восвояси. Точнее, пошел к поезду, договорился с проводником, дал ему 2000 тенге и уже спокойно доехал до Риддера!
Но постель – из принципа, брать не стал! Ах, да, ехал в купейном вагоне!
Итог: КТЖ (наши «рейл роадс») получили от меня ноль целых ноль десятых тенге, а могли – 1900. Безымянный проводник из России – 2000 тенге. Вопрос: кто в итоге проиграл? А выиграл все-таки я, оставшись «девственным», потому как не люблю, когда меня пытаются насиловать!
А чтобы уж совсем закончить про чудеса ж/д, а/д и т.д., сообщу, что назад я так же, как и в прошлом году, ехал на автобусе! Именно – ТАК ЖЕ, потому что до боли дежа вю повторилось и унизительное ожидание Ее Величества Контролера на солнцепеке, и грязный снаружи и внутри автобус, и неработающие «эр-кондишн» (то бишь, по-нашенски, вентиляция!). Нет, вру! Спасибо водителю автобуса, он без всяких возражений остановил-таки автобус на остановке «Алтайэнерго», как в прежние славные советские времена. Когда никто никого насильно не «имел»!
Ехал я на этом пыльном и с перманентно запотевшими стеклами автобусе и рассуждал, что ничего в отечестве не меняется, начиная с Гоголя и Абая, Салтыкова-Щедрина и Шакарима. И особенно обидно и грустно, когда к двум вышеуказанным бедам добавляется третья – дураки на этих самых дорогах! И поэтому, конечно, очень хочется жить на «Поле Чудес», но только не в «Стране Дураков»! Ведь, правда, читатель?!
Всегда ваш,
Шалико Агарян.