Не пугайтесь, дорогие читатели, если кто-то, прочитав первую часть нынешнего заголовка, вспомнил жуткий американский фильм ужасов с таким названием! Нет, сегодня не будет никаких киношных ужасов! Зато будут – телефонные!
Вот прикиньте: сижу я, такой, и раздумываю, о чем бы мне написать в очередном опусе из цикла «Горестные заметы», и что-то ничего подходящего в голову не приходит… 
Как вдруг раздается телефонный звонок, от которого я вздрагиваю, как тот комиссар Мегрэ – его обычно всегда сподвигал на новое расследование «неожиданный телефонный звонок».
И вот, говорю я, звонит мой телефон, но не мобильный, а стационарный (я еще пользуюсь этим атавизмом от «Казахтелекома» — из-за Интернета!) и приятный, но не очень понятный по смыслу голос просит пригласить к трубочке владелицу нашего стационарного номера, каковая по совместительству является моей женой. Но, поскольку таковой в настоящий момент нет в наличии, я вежливо интересуюсь, не соблаговолит ли девушка на том конце канала связи сообщить мне, в чем, собственно, дело. Та милостиво соглашается и начинает заученно щебетать что-то по поводу имеющегося у нас Интернета. Вот тут, поскольку основным потребителем услуг Интернета у нас в семье как раз таки я и являюсь, мне приходится остановить это шибко напоминающее рэп щебетание фразой:
— Стоп! Вот с этого момента, пожалуйста, поподробнее!
Девушка на секунду замолкает, а потом, насколько это возможно при ее заученности произносить фразы быстро, старается говорить помедленнее, и вот что из этого вырисовывается. Но я заранее приношу свои извинения, если, передавая ее сообщение, что-либо перевру, поскольку она все же успевает наговорить столько, что ее информация слегка путается в моей голове.
Так вот, выясняется, что, поскольку зарегистрированный на мою жену номер стационарного телефона получает Интернет по так называемом тарифу Мегалайн Хит, последний, по мнению «Казахтелекома», устарел, будет упразднен, а на его место «заступит» новый, выгодный всем абонентам тариф, так, во всяком случае, утверждает девушка на том конце канала связи.
То есть, похоже, «без меня меня женили»! Хотя я смутно помню, что в подписанном во время оно договоре с «Казахтелекомом» фигурировал некий пункт о том, что услугодатель может в одностороннем порядке изменить условия предоставления услуги. И если потребитель с этим не согласен, то может… идти лесом, условно говоря! А говоря языком документа, отказаться от пользования данной услугой!
Но нет, до этого дело не доходит! Девушка начинает перечислять мне те радужные перспективы, которые ждут нашу семью, если мы согласимся с их условиями, и всего-то за каких-то 200 дополнительных тенге в месяц! А именно: нас ждут, кроме прежнего Интернета с той же скоростью передачи данных (а это меня интересует в первую очередь!), еще и – только не падайте со стула! – 500 «бесплатных» минут звонков со стационарного домашнего телефона, например, на «Билайн»! То есть порядка 15 минут ежесуточно, и при этом совершенно бесплатно! (Не считая, разумеется, что я ежемесячно же буду платить еще плюс 200 тенге, что по скромным подсчетам составит 2400 тенге в год. Всего!). Но и это еще не все, как любят говорить добрые волшебники! Мы, якобы, сможем теперь бесплатно звонить и на городские телефоны по республике и даже в Россию! Не знаю, может, чего и переврал?! Ибо она забылась и опять стала говорить быстро-быстро, так, что, в конце концов, я вновь сказал ей стоп, поняв все же из ее скороговорки, что владелица телефонного номера в любом случае должна будет подтвердить свое согласие на изменение условий тарифа, для чего ей следует прибыть в контору «Казахтелекома». Я обещал девушке передать жене то, что с трудом успел уловить, и положил трубку.
А так как судьба научила меня быть дотошным во всех случаях «честного отъема денег», я в первую очередь попытал счастья разузнать что-либо поподробнее на сайте «Казахтелекома», наивно считая справедливым, что девушка обзванивает абонентов отнюдь не по собственной прихоти, а «токмо по воле пославшего ее начальства». А раз так, да с учетом того, что новация эта вводится с 1 мая, сам Бог велел какой-то информации на этот счет быть на головном сайте головного же казахстанского телефонного ведомства! Ан – нет! Ни-че-го-шень-ки не нашел я на сайте! Ни единого упоминания о готовящейся «телефонной экспансии, имеющей целью всемерно улучшить услуги телефонной связи для каждого абонента»! Как же так, подумал я: получается, образно говоря, что «состав бежит впереди паровоза» или «хвост виляет собакой»?!
Но зато на сайте я нашел волшебный номер, давно мною позабытый – 160! Позвонив на каковой, как следовало из пояснения, мне все расскажут и буквально все разжуют и положат на полочку моего теперь уже пожилого головного мозга!
Но… и тут – «не тут-то было!» Продравшись через дебри голоса автомата: «Если
вы…, то нажмите цифру «2», если…, то дождитесь ответа оператора…», я дождался! Уже живой вежливый девичий голос спросил меня, что я хотел узнать?
Я передал наш не очень членораздельный и удобопонятный разговор с давешней девушкой, что ввело в легкий ступор «Девушку Вторую», как успел мысленно «окрестить» ее я. Она что-то пробормотала мне насчет того, что-де, да, есть у них какие-то новации на этот счет, но лучше она свяжет меня с «другим менеджером», и вот он-то меня во всем и просветит! И под приятную музыку послала меня… на следующую позицию – «Девушку Третью»! Та вновь выслушала мой рассказ, тоже что-то пробормотала в ответ на мой упрек, что так дела не делаются, и, мол, прежде чем что-то вводить, в уважающих себя республиканских организациях имеют обыкновение (или, во всяком случае, должны иметь!) ставить другую сторону – участницу договора, то бишь абонентов, в известность не посредством нечленораздельных звонков по телефону (может быть неустойчивая связь, абонент может плохо слышать, это может быть обыкновенный пранк – телефонный розыгрыш и т.д.) а – в век тотального Интернета размещать эту информацию на сайте организации, предоставляющей услуги! А там такой информации нет!
Тогда девушка окончательно замялась и… предложила переключить меня на «другого менеджера»! И вот этим менеджером, судя по голосу, уже был молодой мужчина! Ну, он-то уж точно – технарь, подумал я с облегчением, но… Правильно – но не тут-то в очередной раз было! Мужчина-менеджер тоже меня выслушал и… правильно! – предложил связать меня с таким менеджером, который мне – ну, все-все разъяснит! Батюшки! Это сколько же у них специализированных менеджеров? – подумалось мне!
По дороге я и ему успел изложить мои непонятки по поводу того, почему его начальство не догадалось просто и доступно выложить всю информацию на существующем у них сайте, чтобы их не донимали еще и раздраженными телефонными звонками какие-то там недовольные абоненты! Заметьте, это мы всегда выступаем в роли униженных просителей, в то время, когда они как раз за наш с вами счет и существуют! И считают это в порядке вещей! Ну, да ладно, связал он меня с еще одним менеджером, вновь девушкой, но на сей раз, похоже, самой подкованной, потому что у нее слова, что называется, от зубов отскакивали – и почти понятно, насколько это было возможно при моем уже уставшем от троекратного предыдущего общения пожилом мозге! В общих чертах выяснилось, что, в связи с горячим желанием заработать больше денег… пардон, что это я?! — расширить перечень предоставляемых абонентам услуг, мне предоставляется на выбор право перейти на один из новых тарифов, но… с обязательным увеличением стоимости услуг! А именно, не за 200 дополнительных тенге в месяц, как уверяла «Девушка Первая», а уже за 300 нас облагодетельствуют на 500 «бесплатных» минут в месяц для звонков на сотовые «Билайна»! Вдобавок бесплатные звонки на квартирные телефоны по республике и в Россию! Отмечу, что, некстати, звонить мне ни по республике, ни в Россию особо некому, ну – нет у меня там абонентов! О чем я, перебивая, и сказал девушке-умнице! Тогда она, как хороший продавец услуг, предложила мне другой вариант! В таком случае, говорит, возьмите три симки: для себя, жены и еще кого-то, пойдите в «Билайн», открепитесь там от него, перейдите под нашу эгиду, перерегистрировав все на нас, и звоните себе до полного опупения на любой мобильный, невзирая на время!
— Милая, — говорю я старческим усталым голосом, — а выгода-то наша – в чем?!
Тут уже она как бы чуть не падает со стула!
— Ну, вот, прикиньте, Вы сколько кладете на мобильный – тысячи полторы в месяц?!
Я мучительно краснею, мне стыдно за себя, потому что я никогда, за все время владения сотовым, не расходовал более 500 тенге в месяц, вот такой уж я неисправимый ретроград, мастодонт и моральный урод! Куркуль, короче!
— Ну, и плюс жена столько же! – продолжает наступать девушка! А тут всего триста! И три симки! Это же сплошная выгода для вас!
Вот вы хоть убейте меня, но я, как вспомню, что надо идти куда-то, отстаивать сначала одну очередь, а потом и свои права, затем вторую, так мне сразу плохо становится! И я «чувствую такую личную неприязнь к ведомству, что даже кушать не могу»! А еще и обидно за «ненавязчивый сервис» с добровольно-принудительным «честным» отъемом денег «по многочисленным просьбам трудящихся и, идя навстречу их пожеланиям»!
А простую и понятную и СВОЕВРЕМЕННУЮ информацию, вдумайтесь! – ГОЛОВНОЕ РЕСПУБЛИКАНСКОЕ ВЕДОМСТВО ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ! – организовать, как следует, не может! Мало того, на телефоне 160 сидят у них операторы не с головами – домами-советов, а этакие «перекидыватели» от девушки к девушке – авось, какая и сообразит, что ответить навязчивому тупому клиенту! Но ведь я-то вовремя плачу им по договору, и вправе требовать и от них доброкачественных услуг! А то попробуйте позвонить им после 18.00! Там – ни-ко-го! Но связь же у нас – круглосуточная?! Эге-гей, «Казахтелеком»! Очнитесь! На дворе двадцать первый век уже 18 лет! И за эти 18 лет вы не удосужились провести оптоволокно не куда-нибудь в Убаредмет, а немного не в центр города Усть-Каменогорска, где я живу! Зато на республиканском уровне отрапортовали чуть ли не о сплошной телефонизации и интернетизации всея Казахстана!
Мне могут возразить: да откажись ты от их услуг! Интернет есть и у других фирм, сотовая связь тоже! Нет, я хочу, чтобы «Казахтелеком» работал лучше всех! И чтобы уважаемый нами Президент больше никогда не говорил о его руководителе нелестных слов, как это имело место быть не так уж давно!
Короче: взялись за гуж – полезайте в кузов!
— Алло! Вы меня слышите?!
Всегда ваш, Шалико АГАРЯН,
утомленный
«Казахтелекомом».